mardi 1 juillet 2008

Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plaît.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté..

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6..

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Etonnant et 100 % VRAI

Vraiment étonnant et 100 % VRAI !
Une seule question…

Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane.
Tu entres et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisis-tu ?
Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité.
Résultats du test en fin de page.






































RESULTATS:*
Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.*
Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.*
Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.*
Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Alors ?
Ça fonctionne ?

Le tablier de grand-mère

Le tablier de grand-mère

Le principal usage du tablier de grand-mère était de protéger la robe en dessous, mais en plus de cela, il servait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau; il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants, et à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies.

Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les œufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs fêlés qui finissaient dans le fourneau. Quand des visiteurs arrivaient, le tablier servait d'abri à des enfants timides; et quand le temps était frais, Grand'Mère s'en emmitouflait les bras.

Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au dessus du feu de bois. C'est lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusque dans la cuisine. Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes. Après que les petits pois aient été récoltés venait le tour des choux. En fin de saison il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre. Quand des visiteurs arrivaient de façon impromptue, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.

A l'heure de servir le repas, grand-mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes au champ savaient aussitôt qu'ils devaient passer à table. Grand'Mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes à peine sortie du four sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse, tandis que, de nos jours, sa petite fille la pose là pour décongeler. Il faudra de bien longues années avant que quelqu'un invente quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui servait à tant de choses.


N.B. : De nos jour les hygiénistes auraient vite interdit l'usage de ce tablier, qui soit en passant, nous a protégé des maladies grâce aux anticorps qu'il nous refilait.

Philosophie ou réalité

On a demandé au Dalai Lama : «Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?».


Il a répondu :
« Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent, de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir..., et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu.»

La Folie

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera
le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité , timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie , je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité , car elle n'avait pu
s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier
découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne
sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie , la Tristesse , la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne,
dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas
l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout
de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle
entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour
avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Leçons de vie

Première leçon importante - La femme de ménage.

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un
petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu
aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière
question :
Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école ?


Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs
fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais
comment j'aurais pu savoir son nom ? J'ai remis mon examen en laissant
la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un
étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de
l'examen.

" Absolument " a répondu le professeur. " Durant vos carrières, vous
allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils
méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement
d'un sourire et d'un bonjour."

Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait
Dorothée.



Deuxième leçon importante - L'aide sous la pluie.

Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une
autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son
auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport.

Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui
passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation
très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux. Le
jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui
procure un taxi. Elle a l'air très pressée, mais prend
le temps de noter son adresse et le remercie.

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. À sa
grande surprise, on lui livre une télévision couleur
grand format. Une note y est attachée.

Elle dit : " Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute
l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais
aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre
au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu
vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres.
Bien à vous, Mme Nat King Cole. "



Troisième leçon importante - Pensez toujours à ceux qui servent.

À l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit
garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table.
Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.

" Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée ? " demande-t-il.
" 50 cents " répond la serveuse.

Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie
qu'elle contient.

" Bien, combien pour un simple plat de crème glacée ? " demande-t-il.
À ce moment il y a des gens qui attendent pour une
table et la serveuse commence à perdre patience.
" 35 cents " répond-elle sèchement.

" Je vais prendre le plat de crème glacée " dit-il.

La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table
et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et
s'en va. Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'oeil en
nettoyant la table : Bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents.

Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui
rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...



Quatrième leçon importante - Donner quand ça compte.

Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un
hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize, elle souffrait
d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette
semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit
frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et
avait développé les anti-corps requis pour la combattre.

Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il
serait prêt à donner son sang à sa soeur. Je l'ai vu hésiter un instant
avant de prendre une grande respiration et répondre : " Oui je vais le
faire si c'est pour la sauver. "

Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa
soeur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa
soeur reprendre des couleurs.

Puis il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le
médecin et lui a demandé d'une voix tremblante :
" Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite ? "

Étant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin ; il croyait
qu'il devait donner à sa soeur tout son sang pour la sauver.

Lettre d'une blonde à son fils

Lettre d'une blonde à son fils...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris
lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés
à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à
laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le
linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis,
mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la
deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que
si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons
mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son
corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où
il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans
la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison ; quelle émotion ! C'est la première fois que ton
père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à
la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre
dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père
lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il
l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a
enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais
pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va
l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille " maman ".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle
lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si
elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle
fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa
femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle
Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la
voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui
chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est
partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne
lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé
l'enveloppe.

Le perroquet agressif

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la
chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de
l'animal ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le
secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS.
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça
ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme
dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme. Au
bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement,
le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est alors que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir... Qu'est-ce qu'il avait fait le poulet ?

Evident mon cher Watson, évident !

Pourtant simple..... les solutions sont après ....

1er Problème : L'assassinat en auto.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile. manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. L'arme du crime se trouve juste à coté de l'automobile.
Toutes les portes étaient fermées ainsi que les fenêtres au moment
du crime. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.

Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de
lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la
route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.

Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le Rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.

Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après !

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant
l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture;
les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.

Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone.

Il y a une ville dans laquelle 5 des habitants ont un numéro de
téléphone confidentiel.
En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique,
combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?











SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

Point de vue sur le fait de prendre de l'âge

Le point de vue sur le fait de prendre de l'âge par George Carlin
(humoriste américain dans la lignée de Lenny Bruce)

Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.
«Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi ». Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
«Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans ». Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie!
Tu as ensuite 20 ans. quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans ! Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !

Y a quelque chose qui cloche là. tu t'en vas sur 40. Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !

Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle. et tes rêves s'envolent.

Mais attends ! ! ! Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là ! La pension de vieillesse qui arrive.

Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !

Puis à 80 chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher !

Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser !
«Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire. Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant ! «J'ai 101 ans et demi !»

Je vous souhaite de tous vous rendre à un 101 ans et demi en santé !

COMMENT RESTER EN SANTÉ :

1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l'âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s'en préoccuper, c'est la raison pour laquelle on paie l'assurance maladie !

2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent

3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l'artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l'atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer !

4. Amusez-vous de choses simples.

5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à ce que vous n'ayez plus de souffle et que vos larmes coulent.

6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui nous accompagne pour la vie est = nous-même. Soyez VIVANT tout au cours de votre vie.

7. Entourez-vous de choses que vous aimez, les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre.

8. Prenez soin de votre santé : Elle est bonne, conservez-là Elle est instable, améliorez-là Vous n'en avez plus le contrôle, allez chercher de l'aide.

9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité. Voyagez jusqu'au centre d'achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité.

10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion

ET SOUVENEZ-VOUS :
La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.

La perfection

Visiblement traduite de l'Anglais, voilà une histoire laissée à votre
appréciation :
À un dîner de bienfaisance, le père d'un enfant handicapé a prononcé
un discours inoubliable.
"On dit que Dieu fait tout avec perfection... Mais où est la
perfection en Shay, mon fils ? Mon fils ne peut pas comprendre les
choses comme le peuvent les autres enfants. Mon fils ne peut pas se
souvenir des faits ni des chiffres comme le peuvent les autres enfants.
Où est donc la perfection de Dieu ? Je crois, a-t-il poursuivi, qu'en
créant un enfant handicapé comme mon fils, la perfection que cherche
Dieu est notre réaction. Quelle réaction avons-nous face à cet enfant ?

Voici une petite anecdote pour vous illustrer mes propos. Un
après-midi, Shay et moi nous promenions près d'un parc où des garçons
que Shay connaissait jouaient au base-ball. Shay me dit :
Penses-tu qu'ils me laisseront jouer ? Je savais que Shay n'est pas
du tout le genre de coéquipier que les garçons recherchent d'habitude,
mais j'espérais que l'on permettrait à Shay de jouer. Je demande donc
à un des joueurs de champ si Shay peut participer. Le garçon y pense
quelques instants et dit : « Nous perdons par six points et nous
sommes à la huitième manche. Je suppose qu'il peut faire partie de
notre équipe et avoir l'occasion de frapper au neuvième tour. » Shay
poussa un sourire énorme. On dit a Shay de mettre le gant et de
prendre sa position.
À la fin de la huitième manche, l'équipe de Shay marque quelques
points, mais traîne toujours par trois points. Au bout du neuvième
tour, l'équipe de Shay gagne encore un point!
On a deux sortants et les buts remplis, et une chance de gagner le jeu
Shay est le prochain en ligne. Est-ce que l'équipe va permettre à
Shay de frapper, risquant de perdre le jeu ? Chose étonnante, on lui
donne le bâton. Chacun se doute qu’il est presque impossible de
gagner, car Shay ne sait ni comment tenir le bâton comme il faut, ni
comment frapper la balle.
Cependant, quand Shay s'approche du marbre, le lanceur avance quelques
pas pour lober la balle assez doucement pour que Shay puisse au moins
toucher la balle avec le bâton. Shay frappe lourdement au premier
lancer, sans succès. Un de ses équipiers vient à son aide et les deux
prennent le bâton en attendant le prochain lancer. Le lanceur avance
davantage et jette légèrement la balle à Shay. Avec son équipier,
Shay frappe un roulant vers le lanceur, qui le ramasse et aurait pu
facilement le lancer au premier but, dans lequel cas Shay serait
éliminé, et le jeu se terminerait. Mais voila, le lanceur jette la
balle en arc au champ droit, loin au-delà du premier but. Tous se
mettent à crier : "Cours au premier, Shay ! Cours au premier !"
Jamais n'a-t-il eu l'occasion de courir au premier but. Il galope le
long de la ligne de fond, tout étonné. Quand il atteint le premier
but, le voltigeur de droite a la balle en main ; il peut facilement la
jeter au deuxième but, ce qui va retirer Shay qui court toujours, mais
il lance la balle en l’air au-delà du troisième but et tous crient :
"Cours au deuxième ! Cours au deuxième !" Les coureurs devant Shay,
transportés de joie, encerclent les buts sur le chemin vers le marbre. Lorsque
Shay s'approche du deuxième but, l'adversaire le dirige vers le
troisième et s'exclame : "Cours au troisième ! " Quand Shay passe par
le troisième, les joueurs des deux équipes le suivent en s'écriant :
"Fais un circuit Shay !". Shay complète le circuit, prend pied sur
le marbre et tous les 18 garçons le soulèvent sur les épaules. Shay
est le héros ! Il vient de faire le grand chelem et de gagner le
match pour l'équipe !

Ce jour-la, continue son père, les larmes aux yeux, ces 18 garçons ont
atteint leur propre niveau de la perfection de Dieu.

" Quelle belle histoire, vous dites-vous ? Devrais-je la faire suivre ?
Bizarre que l’on transmette des milliers de blagues par courrier et
qu'elles se propagent, mais lorsqu’on envoie des messages au sujet des
choix de vie, on n'a pas tant hâte à les faire suivre... Bizarre que
l'on puisse facilement accéder aux sites obscènes et vulgaires du
cyberespace, mais quand il est question de moralité, cela ne nous
semble pas vraiment approprié. Bizarre que lorsque vous faites suivre
ce message (si vous décidez de le faire), vous n'allez probablement
pas l'envoyer à un grand nombre de vos connaissances puisque vous
n'êtes pas certain de ce en quoi ils croient, ni de leur perception de
vous. Bizarre que l'on soit préoccupé de ce que les autres pensent,
mais non de sa perception de soi-même.

Le paradoxe aujourd'hui veut que :
- On a la patience de construire de grands édifices mais pas de
patience suffisante pour contrôler sa colère ;
- On a de larges routes, mais des points de vue étroits...
- On dépense plus, mais possède moins ;
- On achète plus de produits, mais on les apprécie moins...
- On habite les maisons plus grandes, mais les familles sont plus
petites ;
- On jouit de plus de commodités, mais on a moins de temps disponible ;
- On accumule plus de diplômes, mais on fait preuve de moins de
logique, moins de discernement...
- On a multiplié ses avoirs, mais diminué ses valeurs.
- La science permet de vivre plus longtemps, mais on a priorisé la
quantité sur la qualité, car pour plusieurs en bout de ligne, la vie
est triste et monotone....
- On a fait le voyage aller-retour à la lune, mais on a de la
difficulté à traverser la rue pour se présenter à son voisin...

La technologie peut vous permettre d'expédier cette lettre à tous ceux
que vous connaissez avec une simplicité étonnante, mais c'est à vous
de décider si vous voulez partager ce beau texte et la moralité qu'il
véhicule...

En guise de conclusion :
C'est quoi la perfection ? Elle est nécessaire la perfection ?

Lettre de démission

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre
faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est
doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression
d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du
service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance.
Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends
pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit «
business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les
kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé
depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes
vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération
d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un
endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me
libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et
vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à
rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au
cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois
alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre
les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.
Cordialement.

PS : Tu pues

Les langues

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.

L'allemand : - « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Wallons ne bougent pas...

L'allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.

L'allemand : - «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.

L'allemand : - «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre :
« Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre
«Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! ».

Les services publics

Voici la réponse d'un "fonctionnaire" au diaporama qui circule ses temps-ci et qui a pour but de dénigrer sa profession.


Le Fonctionnaire, c'est quoi ?

D'accord ils font grève, d'accord on les considère comme des feignasses mais au fait, un fonctionnaire c'est quoi ?


Réponse :

- Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches-culottes)

- Un soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés)

- Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées)

- Un conducteur de TGV (Celui qui se tape des drôle d'horaire pour pouvoir vous emmener dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger)

- Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l'État grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner)

- Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de Noël de papy mamy)

- Un prof (Celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé)

- Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques)

- Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé)

- Un pompier (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kwh au même prix)

- Un agent de la sécu (Celui qui se fera chier dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés)

- Un agent du FOREM (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors)

- Un technicien des eaux SWDE (Celui qui remettra l'eau pour que vous et le privé puissiez boire et vous laver)

-Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de "galérer" pour faire naître vos futurs cadres privés)
Il y en a déjà de trop pour moi.

- Un directeur d'hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé) avec son personnel hospitalier.

- Un conducteur de métro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés)

- Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés)

- L'organisateur de la fête de la musique (Le con qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin)

- Et bien sûr, tous les sans grades , qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires, plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donnent la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés ! )

Alors... maudissez-les, injuriez-les, rejetez-les, traitez-les de faignants. Mais quand du SERVICE PUBLIC, vous serez privé... alors là, vous pleurerez !!

Monsieur l'assureur

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette
manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Des que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens
inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescende...

Très cordialement.

L'enfer est-il exothermique ou endothermique ?

L'enfer est-il exothermique ou endothermique ?

Aujourd'hui j'ai reçu ce mail assez marrant reprenant une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier.
La réponse d'un étudiant à cette question bonus a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet.

Question bonus :
L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans
risque assurer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 ) Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 ) Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus? Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier :" oh mon dieu".
C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20

4 témoignages de la jeunesse.

4 témoignages de la jeunesse.

A)
Notre jeunesse est mal élevée; elle se moque de l'autorité et n'a aucune
espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d' aujourd' hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre
dans une pièce,
ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler.
Ils sont tout simplement mauvais.

B)
Je n'ai plus d'espoir pour l' avenir de notre pays si la jeunesse
d'aujourd' hui prend le
commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable,
sans retenue, simplement terrible

C)
Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus
leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin

D)
Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du cœur. Les jeunes gens sont
malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse
d'autrefois.
Ceux d'aujourd' hui ne seront pas capables de maintenir notre culture.


















Une précision s' impose toutefois :

La première citation est de Socrate (470 - 399 av. JC)
La deuxième est d' Hésiode (720 av. JC)
La troisième est d' un prêtre égyptien.
La quatrième a été découverte sur une poterie d' argile dans les ruines
de Babylone.

Alors qui croire ?

Bill Gates

Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver un PDG pour Microsoft Europe. Il réunit donc 5000 postulants dans une très grande salle. Parmi ces 5000 candidats se trouve un certain Georges Dessart, bon wallon liégeois
Bill Gates remercie tous les candidats de leur présence et déclare la séance de recrutement ouverte

Immédiatement, il demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir
2000 personnes se lèvent et quittent la salle

Georges Dessart se dit : "Je ne connais pas ce langage, mais bon, j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup !"


Bill Gates demande ensuite à tous les candidats qui n'ont jamais eu l'expérience de manager une équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir
2000 personnes supplémentaires se lèvent et quittent la salle

Georges Dessart se dit : "Je n'ai jamais managé personne moi, mais bon, j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup ! Qu'est ce qui peut m'arriver franchement ?!"


Bill Gates demande alors à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir
500 personnes se lèvent et quittent la salle

Georges Dessart se dit : "Je n'ai même pas mon diplôme du secondaire, mais bon, j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup ! Je le fais ! Je m'en fous, je le fais !!!"


Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir
498 personnes se lèvent et quittent la salle

Georges Dessart se dit : "Je ne parle pas serbo-croate, mais bon, j'ai rien à perdre, je suis au bout du truc ! Au pire, si ça ne marche pas, c'est pas grave !"


Donc il reste Georges Dessart et un autre candidat
Bill Gates s'approche d'eux et dit : "Vous parlez donc tous les deux le serbo-croate. Pouvez-vous me faire une petite démonstration de votre connaissance de cette langue ?
Alors, Georges Dessart se tourne vers l'autre candidat et dit :
- « Hè, ké novèle vî cou ? »
Et l'autre répond :
- « Et twè, vî coyon, kimin vasse ? ».

Garfield




Contre attaque du cyclo-club namurois en Belgique

États-Unis: une future guerre pour Bush en Europe
Le Président Georges Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en
train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak
pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second
mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge.
"C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu,
je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre
aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle
importante! Quelle est la taille de votre armée?"

"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon
cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club
namurois. Ça fait huit!"

Georges l'arrête :
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon
armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il
raccroche.

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes
parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie !"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte ?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le
tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "Je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars
Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de
la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis
notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant :
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain ! Nous avons monté notre
propre flotte aéronautique nous même ! Nous avons récupéré l'avion d'épandage
de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans
l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une
bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000
avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des
batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons
parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX
MILLIONS d'hommes !"

"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou :
'"Président Bush ! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire
une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de
ce revirement si soudain ?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière
avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes
de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez
de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers !"

Philosophie selont J-C VanDamme

Pour nous expliquer les choses essentielles dans la vie !!!

Un grand moment de philosophie !! Accrochez-vous ;-)))


"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un
tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour
rien."

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle
parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et
mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle
comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne
ligne ?"

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas
avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps l'air
tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit
l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même
temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon cerveau"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il
faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a
une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant
deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.
C'est le Nord."

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
est moins concentrée."

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que
ta mère le sache vraiment d'avance."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec
des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix
ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que
t'as des chaussures neuves."

J.C VanDamme

L'amitié

C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert. A un moment,
ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre. Ce dernier, endolori
mais sans rien dire, écrivit dans le sable :
"AUJOURD'HUI MON MEILLEUR AMI M'A DONNE UNE GIFLE."

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent un oasis, dans lequel ils décidèrent de
se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre:
"AUJOURD'HUI MON MEILLEUR AMI M'A SAUVE LA VIE.

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
"Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre.
Pourquoi?"
L'autre ami répondit :
"Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire dans le sable, où les vents du
pardon peuvent l'effacer. Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous,
nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer."

APPRENDS A ECRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE
ET A GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.

Lettre d'une ado à sa mère

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.


Voici la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague...

Légende équestre


Légendes

De par le Monde, partout où le cheval a marqué le sol de son empreinte, il s'est entouré de mythes fabuleux et de légendes. Les mystères de sa vie de nomade sauvage, son corps fait de force et de beauté, sa rapidité et sa vivacité sont l'essence même de toute sa mythologie. Pour les "premiers hommes", de proie d'abord, il est devenu objet de tous les fantasmes, de tous les rêves, peint sur les paroies des cavernes, adoré, déifié, instigateur de miracles, de malheurs. Mais au même titre que le yach, la gazelle ou le mammouth... A quel moment de la préhistoire, l'oeil d'un être humain vit-il les chevaux comme autre chose que de la nourriture et de la peau pour se vêtir, nous l'ignorons. Cela se produisit sans doute lors d'une aventure qui allait transformer de manière permanente et radicale l'histoire de la planète Terre. Mais surtout, de quand date, dans l'histoire du Monde, le premier, tout premier cavalier, on ne le saura jamais et c'est bien là la source de nombreuses légendes. Est-ce ce cavalier "des âges farouches" qui, grisé par cette expérience merveilleuse, a inventé des ailes à son cheval devenu rapide comme l'oiseau, comme le vent, une corne magique sur le front pour éloigner le Mal, des pouvoirs fabuleux ? Peut-être. Mais il est certain que ce victorieux dompteur ( on rêve plutôt de "apprivoiseur" ) est tombé si amoureux de son singulier compagnon qu'il lui a prêté toutes les qualités. Et, de bouches à oreilles et de rêves en vécus, à travers les siècles, le mythe Cheval était né.

« Décès de Bon Sens »

Aujourd'hui nous déplorons le décès d'un ami très cher qui se nommait "Bon Sens" et qui a vécu parmi nous pendant de longues années.

Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus, il y a bien longtemps, dans les méandres de la bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La journée appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute".

" Bon Sens " vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas dépenser plus que ce que l'on a", et des principes éducatifs clairs, comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident ".

" Bon Sens " a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l'état de santé de " Bon Sens ".

Il s'est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d'un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l'enfant.

"Bon Sens" a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

" Bon Sens " a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n'avait pas réalisé qu'une tasse de café bouillante était chaude, en a renversé quelques gouttes sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

La mort de " Bon Sens " a été précédée par celle de ses parents : Vérité et Confiance, de celle de sa femme Discrétion, de celle de sa fille Responsabilité ainsi que de celle de son fils Raison.

Il laisse tous la place à ses trois faux-frères: "Je connais mes droits", "C'est la faute de l'autre" et "Je suis une victime".

Il n' y avait pas foule à son enterrement car il n' y a plus beaucoup de personnes pour se rendre compte qu'il est parti. Si vous vous souvenez de lui, faites circuler cette lettre, sinon, si vous pensez que tout ceci est vraiment rétrograde, ne faites rien !

Prénoms

Voulez-vous connaitre votre prénom en plusieurs langues ?
En japonais
En chinois