jeudi 10 septembre 2009

Quelques citations qui, l'hors d'une recherche pour l'école, m'ont plues.

La vie est courte, mais elle nous laisse toujours du temps pour la courtoisie.
[Ralph Waldo Emerson]


Ne te réjouis pas si l'amitié t'autorise à dire des paroles désagréables à tes amis proches. Plus tu deviens proche de quelqu'un, plus le tact et la courtoisie sont nécessaires.
[Oliver Wendell Holmes]


La courtoisie est la partie principale du savoir-vivre, c'est une espèce de charme par où l'on se fait aimer de tout le monde.
[Jacques Deval]


La courtoisie ne coûte rien et achète tout.
[Hazrat Ali]


Il faut écouter ceux qui parlent, si on veut en être écouté.
[François de La Rochefoucauld]


Une oreille attentive est exceptionnelle aussi bien pour celui qui écoute que pour celui qui parle. Lorsque nous sommes reçus à coeur ouvert, sans être jugés, qu'on nous écoute d'une oreille intéressée, notre esprit s'ouvre.
[Sue Patton Thoele]


L'herbe est toujours plus verte chez les autres... jusqu'à ce qu'on découvre que c'est du gazon artificiel.
[Jacques Salomé]


Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute.
[Michel Audiard]


Savoir écouter est un art.
[Epictète]


Qui parle sème ; qui écoute récolte.
[Pythagore]


Pour faire la paix, il faut être deux : soi-même et le voisin d'en face.
[Aristide Briand]


Puisque la mort est la paix éternelle, si tu veux la paix, fais le mort.
[Jean L'Anselme]


Mange et sois en paix ! Il n'y a rien de plus important que d'être en paix avec son ventre.
[Driss Chraïbi]

jeudi 28 août 2008

liens a absolument aller voir

Voici deux liens sur YOUTUBE a absolument aller voir.
Comme quoi il vaut mieux se protéger

http://www.youtube.com/watch?v=Pz1zvrSRzVg
http://www.youtube.com/watch?v=GOBtmKE7DHA

Blague

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.


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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

mardi 1 juillet 2008

Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plaît.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté..

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6..

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Etonnant et 100 % VRAI

Vraiment étonnant et 100 % VRAI !
Une seule question…

Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane.
Tu entres et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisis-tu ?
Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité.
Résultats du test en fin de page.






































RESULTATS:*
Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.*
Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.*
Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.*
Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Alors ?
Ça fonctionne ?

Le tablier de grand-mère

Le tablier de grand-mère

Le principal usage du tablier de grand-mère était de protéger la robe en dessous, mais en plus de cela, il servait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau; il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants, et à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies.

Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les œufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs fêlés qui finissaient dans le fourneau. Quand des visiteurs arrivaient, le tablier servait d'abri à des enfants timides; et quand le temps était frais, Grand'Mère s'en emmitouflait les bras.

Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au dessus du feu de bois. C'est lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusque dans la cuisine. Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes. Après que les petits pois aient été récoltés venait le tour des choux. En fin de saison il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre. Quand des visiteurs arrivaient de façon impromptue, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.

A l'heure de servir le repas, grand-mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes au champ savaient aussitôt qu'ils devaient passer à table. Grand'Mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes à peine sortie du four sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse, tandis que, de nos jours, sa petite fille la pose là pour décongeler. Il faudra de bien longues années avant que quelqu'un invente quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui servait à tant de choses.


N.B. : De nos jour les hygiénistes auraient vite interdit l'usage de ce tablier, qui soit en passant, nous a protégé des maladies grâce aux anticorps qu'il nous refilait.

Philosophie ou réalité

On a demandé au Dalai Lama : «Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?».


Il a répondu :
« Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent, de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir..., et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu.»